生命里第一部完整韩剧,迟来了多久呢?

还记得眉飞色舞菲薄看韩剧小女生的日子么,我理解的那些片子里总有傻的让人头疼的女生,头脑简单的让人愤怒的男生,我的天,假若第一次接触不是某人和某人等等流着口水的什么浪漫什么屋,我至于那么反感么......(若不幸某人和某人等等看到这一段,请平静心情,默默念一句,言论自由,谢谢合作)

然后冬恋就这样走来了,距离它诞生,不知道多少时光悄悄已走-----右脚,左脚,右脚,左脚,连起来就是时间,不可能一下子走两步的,恩,我塌实走过的好多年.象谁给我写的,我们就是这样长大........

先打动我的是里面的女孩子,那么安静,没有多的话,有多的宽容和善良,不撒娇,坚强,还有隐忍-----有一天,所有的一切都没有变,可是你身边的一个人忽然不在了,还是那样的环境和空气,可是他不见了,你可以明白么.很简单的一句话,不是第一次听,我轻轻叹了口气,不是也问过自己么,以后,要怎么样继续......

小裴戴着眼镜出现了.我拼命喊,我喜欢他没有眼镜的!那是18岁的少年,桀骜不训,沉默,带着不为人知的秘密,因为秘密,所以自卑,所以孤独.而那个深深的眸子,宛如春田美丽的湖水,偷偷倒影着一个女孩子明亮清纯的笑颜,长长的飘着的头发,睡着的时候静谧的娇艳,哭着的时候静谧的哀伤.这样的女子,如何不爱?

戴着眼镜的小裴是完美的才俊.温文尔雅,情深款款,细腻周到,是啊,优雅,我说,当我用优雅形容一个男人,那么,他就是极至了.28岁,还不知道真正的心动真正的爱,却开始被一个美丽哀愁的女人吸引,惊艳,好奇,然后,死心塌地.在丢失记忆的日子里他把从前的秘密丢失了,所以不自卑,可以大声笑,可以流眼泪,但依旧孤独.因为他和他的爱,有十年的空白.

真喜欢滑雪场那几集,美的让人窒息的雪景,五彩流转的围巾和毛衣,大衣.他们勇敢的追着他们的感觉,那种致命的诱惑和难以割舍,就算再过十年,我们还是要再遇见的对不对?

 

小裴拖着行李要走了.他说,惟珍啊,惟珍,惟珍,惟珍,以前我也是这样叫你的么.惟珍苦苦思念了俊尚十年,可是我把什么都忘记了,什么都没有做.我离开,给我一点时间......

我微笑,有点涩.

 

很多很多............

 

最终在一起了.尽管已经看不见爱人的脸,可是还可以用手触摸你的温暖,又是一个三年.我们的一生,一定要这样兜兜转转么,一定要这样悲悲切切?

 

那天早上我醒来,写下了一条信息,爱始终有天意,只是爱的真的太久,情深天妒,幸福只让我感觉支离破碎.

知道么,我情愿他们没有在一起...这个结局给了很多人安慰,而于我,是我为它的所有眼泪的契机,我抓着自己哭,红了眼睛.

里面的音乐很好,最有感觉的就是这个勿忘我,那时小裴对着大海狠狠的把他们的记忆扔进海里,他的脸上,悲伤满满的...你还是不要记得的好,虽然我多么渴望那会是刻骨铭心......

我们的所有,所有

 

早上起的很晚,想起来今师文库还没有去过,买了一个肉夹馍啃,然后径直去了图书馆.

我徘徊在那些论文之外,每次上图书馆流连专业之外的时间远大于我所行目的耗费的.我在那里看到了2003年度的大学生优秀作文集,很亲切的.翻开去看到了MJ的名字,那篇文章的内容和她人一样有个性.我想起那个从福大经济转过来的女孩,那么高的个子,那么豁达的性子.其实第一次在迎新会议上看到她我是很排斥的,本能觉得有些张扬,后来再想想,那时真正张扬的人可比她厉害的多.

交情也是"患难"培养出来的,那段杂志风雨飘摇的日子.我曾经很痛恨某人在那样的危难时刻把摊子丢给我自己无牵无挂,而我自己也再一次把它当包袱一样甩给了MJ,尽管我们那时情况好转了很多.但是我知道,MJ是担的起的,她的能干和利索,何况没有第二个合适的人......不知道现在,在那个遥远且古老的校园里,还有没有一点点的空间给那本杂志以生存.于它我是一个匆匆的不能再匆匆的过客,以后当人们历数它的足迹不会再有人记得我,我之前有才情肆无忌惮的林XX,我之后它的声势又开始壮大,可是,我自己记得,清晰的记得,我怀抱着它们走过长安山下昏黄的光亮,走在图书馆前没有灯火的台阶,我为它们辛辛苦苦身心俱疲的日夜,无助,彷徨.因此,我倍加感激那些时候给了我莫大帮助的人,真心的感谢.

翻着那本选集,有些感慨.依旧年轻的文字,只是看的人再没有那样心境了.那个四年,我为文字做了一些事情,因为文字认识了许多可爱的人们.结束在那个一万多字的记忆断章,结束在我给毕业纪念册的卷首,我再次重复了被无数人重复过的一句话,铁打的学校,流水的人,都是这样一拨拨来去吧......这句话招来了一些人的眼泪一些人的怀念一些人的舍不得一些人的撕心裂肺,于我却似乎无关痛痒,在最后的时刻,我竟淡然.

不知道MJ现在在哪里,毕业时听说她要考外校的研,不知道那些因为文字而认识的人现在都过的好不好,我很少想起你们,因为一切早已过去.

标题的这句诗是我现在心里最真实的感受,送给我亲爱的妹妹......

两年前,或者准确的说应该是三年前,我们还住三楼的时候,那些故事到今天我还称为故事...那时我就觉得,生活很象很象一个梦,一直到今天.这三年里一些人一些事很远的距离一下子拉近,近得你可以感触,可以试图把握,他们那样美好绽放在你的生活中,那种感觉很不真实,但是很温暖.

世间没有不可能的事情.

这似乎是句烂熟的广告语,可是真的说的是真理啊!!!我于是明白了我们分别的所有理由,那是老天为我们悄悄安排了另一场盛宴,等着你千里万里日久经年奔赴过去,想象一下,恩,很复杂的甜蜜,那么,享受它吧

午睡醒来,迷迷糊糊的趴在桌子上,想想无事可做又开了电脑.

回来四天了.

刚回来那天晚上洗完澡,发觉秋天的气息,周身干燥,水龙头里的水也变的有些冰凉,很多人说秋天是北京最好的季节,有漫山的红叶,有无云的晴空,有温和的风温和的太阳.那么好吧,我喜欢这秋天,我本来就是生在秋天里的.

早上有雨,一天凉爽爽的.其实我还没有遭遇过传说中北京的酷暑与寒冬,这一年不论冷热都特别讲人情味,不温不火的东西,从来是我最爱的,比如此时窗外淡淡的风.

这个假期发生了一些事,我很久以后会回想它们对于我的意义.见到了很好很亲的朋友,说了很贴心听了很温暖的话,我心里,有欢喜.

我的二年级,开始了.好好加油

 

新近下了一首<千里之外>,最最吸引我的是这个名字.那天下飞机坐在巴士上,我猛的想起这个歌,那一刹那不是没有隐隐的疼,可是我知道,很多很多其实在很多很多年前就是注定了的,而我在做的,就是把它们一一变成现实.

记得自己给自己的安排,白发苍苍的时候,让我告诉你,爱过.........

小米问我,你说这世上是不是有些东西就是注定的,根本不给你选择的机会?

我说,是,就象一本书名,<你别无选择>.我接着说比如我高考完报志愿那会儿,大家都在忙碌考虑计算去哪里.而我的志愿表早早写完,干净利落.到现在我偶尔想起来还能隐约感觉那时心里的凄清.那样的伤自然不会是一辈子,只是今时今日感叹之余还有暗暗的疼,如丝般细微却坚韧.

小米接着问,那么,我们生命里出现的那些人是不是也一样?

我沉默,我知道她的所指,然而找不到合适的话回答.

小米没有再问下去,我看见她眼睛里很熟悉的迷离,象是蒙了一层雾.我不忍,终于说出来.你不是没有选择,而是你一直选择最辛苦的方式.

小米眼睛里的雾不见了,换作清晰透亮的一种光.她很小声的说,虽然小声但是斩钉截铁,她说,如果是你,是不是会把所有不可能当垃圾一样仍掉,就那样抛到脑后不再记忆?而人非草木,几人能做到这般彻底?

我无语.

缓缓的,小米继续说,你遇见了一些人,可是你知道你们不会在一起.隔了山隔了海都能再聚,若相隔的是光阴,便无能为力.可我舍不得,那么我只好安静的在一旁,尽最大的努力隐忍并且关心,日子过去了,或者也是永远呢.

这是小米一直在做的事情,我劝不了她,因为,我反驳不了她的道理.

于是我只能说,所以人们解释世间的第四种情感,解释暧昧,因为它确实有存在的理由.

不,那不叫暧昧,那怎么可以叫做暧昧?小米有些不平静.这和暧昧一点关系都没有,我的心里有看的见的坦荡,我努力的保持这份坦荡,这不是感情游戏里相互诱惑相互吸引却不负责任的若即若离,这是一种执著,执著的坚守自己的牵挂,认真,真诚,难道不也是美好.

忽然,我感觉到自己心中涌出的酸涩,第一次,我对她说,你很勇敢.

小米笑,她说,谢谢.一直以来我的梦里都是黑暗,无边无际.可是现在,梦里也有很明亮的阳光,也许是我开始释然.

 

其实我知道,在另外一个人心里,小米的存在有着很重要的意义.他花很多的心思去关心和温暖,也把自己不为人知不足道的心事和小米分享.他们都是善良的人,不是互相伤害而是互相安慰和鼓励,在他们遭遇困境的时候.小米对他,何尝不是一种唯一.唯一和永远,本来就是我们努力追寻的东西,谁说只有爱情才可以给呢,也许真的爱情未必给的了这么多.如果上天安排给他们正确的时间让他们用正确的方式相遇,也许他们会有最平常的幸福,可是不知道为什么,当我为他们假设这样的幸福时我有股子失落,莫非世上动人处,就是那些人力不及的不完满么.

 

我庆幸有小米这样的朋友,她给了我一个故事,还让我作唯一的听众.

 

 

我不知道我要在今天的日志上说什么,我只知道我的心里不太平静.

闲着看书柜有些乱,于是搬了椅子爬上去整理.那么多杂志一本本拿出来,按照时间先后重新整一遍.数了数,满满163本,从98年10月份到今年8月份的<青年文摘>,呵呵,算来我认识它近8年了.有些光看封面就还能想起里面有什么文字,特别是99年那12本,真是熟悉的很.00年9月份的绿版是我买到的第一本绿版,清楚记得买的那天是我刚到大学报到的那天,和爸爸还有爸爸的朋友吃完晚饭回宿舍的路上.

我曾经说过,这杂志是我的记事本,代替日历相册等等记载方式,它的存在足够见证逝去的一点一滴,虽然有很多次我想放弃不再买,但坚持下来了.是的,是买,而不是订.很多人问我既然这么喜欢为什么不直接去邮局订,我只是说,坐着等送来和一次次跑去路边书报亭询问它来了没有的感觉是不一样的.就象我理解里的幸福,我知道它一定会来,可是我们还是要做一点什么去找,不仅仅是坐着等待.于是,8年来,真的不离不弃.何尝不是一个可以执著的人...

然后看我大衣柜里的盒子.其实衣柜已经空着很久了,从我上大学开始,衣服基本上都在宿舍里放着,每年在家的时间也有限.那个大鞋盒里有一个塑料袋子装着20只塑料小鸭子,很卡通的造型.10只白色的,10只黄色的.那是两个好朋友刚上大学时送给我的,很凑巧,都来自上海,让我一度觉得这些小鸭子是不是上海某精品店的主打或者招牌...可爱至极...

还有一个风铃,好象我有过很多风铃,而且都是木制的,我都忘了是不是因为自己曾经很好这口,可以肯定的是没有自己买的.但好象从来不挂.

还有三个酷儿,那年这个饮料搞促销,恁是弄出了好几个款式的酷儿造型,要用饮料的标签去换.忘了是不是5个小标签换一个或者3个大标签换一个,反正那年寒假回家四处发动群众,最后过年舅舅家的饮料全是酷儿,老爹也买酷儿,我伟大的老妈竟然还在街上帮我捡了一个标签...老妈把那个商标给我的时候说,她远远看见地上好象有一个瓶子是酷儿饮料的,赶紧跑过去,果然是...我很触动,爱可以让老妈那样的人做这样无厘头的事情.后来我换了好几个,给几个同学瓜分了一些,自己还有三个,在宿舍的书架上摆了一阵,有一个头上的小角断了,另外两个还是崭新.忘了说一句,其实酷儿真的很难喝,我这么好吃酸的人都觉得酸的过分.唉,那时委屈那么多人为我喝酷儿,真是不容易啊~~~~要是饮料老板知道他的促销计划那么成功的骗到象我这样的孩子,估计梦里都会笑出来...

这些东西不找出来瞧瞧,平时是不太可能想起的,可是一看到,就顺带看到了那么多过去的日子,时光的痕迹,就是这样无处不在...