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October 04 FORGET ME NOT___记我<冬恋>生命里第一部完整韩剧,迟来了多久呢?
还记得眉飞色舞菲薄看韩剧小女生的日子么,我理解的那些片子里总有傻的让人头疼的女生,头脑简单的让人愤怒的男生,我的天,假若第一次接触不是某人和某人等等流着口水的什么浪漫什么屋,我至于那么反感么......(若不幸某人和某人等等看到这一段,请平静心情,默默念一句,言论自由,谢谢合作)
然后冬恋就这样走来了,距离它诞生,不知道多少时光悄悄已走-----右脚,左脚,右脚,左脚,连起来就是时间,不可能一下子走两步的,恩,我塌实走过的好多年.象谁给我写的,我们就是这样长大........
先打动我的是里面的女孩子,那么安静,没有多的话,有多的宽容和善良,不撒娇,坚强,还有隐忍-----有一天,所有的一切都没有变,可是你身边的一个人忽然不在了,还是那样的环境和空气,可是他不见了,你可以明白么.很简单的一句话,不是第一次听,我轻轻叹了口气,不是也问过自己么,以后,要怎么样继续......
小裴戴着眼镜出现了.我拼命喊,我喜欢他没有眼镜的!那是18岁的少年,桀骜不训,沉默,带着不为人知的秘密,因为秘密,所以自卑,所以孤独.而那个深深的眸子,宛如春田美丽的湖水,偷偷倒影着一个女孩子明亮清纯的笑颜,长长的飘着的头发,睡着的时候静谧的娇艳,哭着的时候静谧的哀伤.这样的女子,如何不爱?
戴着眼镜的小裴是完美的才俊.温文尔雅,情深款款,细腻周到,是啊,优雅,我说,当我用优雅形容一个男人,那么,他就是极至了.28岁,还不知道真正的心动真正的爱,却开始被一个美丽哀愁的女人吸引,惊艳,好奇,然后,死心塌地.在丢失记忆的日子里他把从前的秘密丢失了,所以不自卑,可以大声笑,可以流眼泪,但依旧孤独.因为他和他的爱,有十年的空白.
真喜欢滑雪场那几集,美的让人窒息的雪景,五彩流转的围巾和毛衣,大衣.他们勇敢的追着他们的感觉,那种致命的诱惑和难以割舍,就算再过十年,我们还是要再遇见的对不对?
小裴拖着行李要走了.他说,惟珍啊,惟珍,惟珍,惟珍,以前我也是这样叫你的么.惟珍苦苦思念了俊尚十年,可是我把什么都忘记了,什么都没有做.我离开,给我一点时间......
我微笑,有点涩.
很多很多............
最终在一起了.尽管已经看不见爱人的脸,可是还可以用手触摸你的温暖,又是一个三年.我们的一生,一定要这样兜兜转转么,一定要这样悲悲切切?
那天早上我醒来,写下了一条信息,爱始终有天意,只是爱的真的太久,情深天妒,幸福只让我感觉支离破碎.
知道么,我情愿他们没有在一起...这个结局给了很多人安慰,而于我,是我为它的所有眼泪的契机,我抓着自己哭,红了眼睛.
里面的音乐很好,最有感觉的就是这个勿忘我,那时小裴对着大海狠狠的把他们的记忆扔进海里,他的脸上,悲伤满满的...你还是不要记得的好,虽然我多么渴望那会是刻骨铭心......
我们的所有,所有
September 25 那些花儿早上起的很晚,想起来今师文库还没有去过,买了一个肉夹馍啃,然后径直去了图书馆.
我徘徊在那些论文之外,每次上图书馆流连专业之外的时间远大于我所行目的耗费的.我在那里看到了2003年度的大学生优秀作文集,很亲切的.翻开去看到了MJ的名字,那篇文章的内容和她人一样有个性.我想起那个从福大经济转过来的女孩,那么高的个子,那么豁达的性子.其实第一次在迎新会议上看到她我是很排斥的,本能觉得有些张扬,后来再想想,那时真正张扬的人可比她厉害的多.
交情也是"患难"培养出来的,那段杂志风雨飘摇的日子.我曾经很痛恨某人在那样的危难时刻把摊子丢给我自己无牵无挂,而我自己也再一次把它当包袱一样甩给了MJ,尽管我们那时情况好转了很多.但是我知道,MJ是担的起的,她的能干和利索,何况没有第二个合适的人......不知道现在,在那个遥远且古老的校园里,还有没有一点点的空间给那本杂志以生存.于它我是一个匆匆的不能再匆匆的过客,以后当人们历数它的足迹不会再有人记得我,我之前有才情肆无忌惮的林XX,我之后它的声势又开始壮大,可是,我自己记得,清晰的记得,我怀抱着它们走过长安山下昏黄的光亮,走在图书馆前没有灯火的台阶,我为它们辛辛苦苦身心俱疲的日夜,无助,彷徨.因此,我倍加感激那些时候给了我莫大帮助的人,真心的感谢.
翻着那本选集,有些感慨.依旧年轻的文字,只是看的人再没有那样心境了.那个四年,我为文字做了一些事情,因为文字认识了许多可爱的人们.结束在那个一万多字的记忆断章,结束在我给毕业纪念册的卷首,我再次重复了被无数人重复过的一句话,铁打的学校,流水的人,都是这样一拨拨来去吧......这句话招来了一些人的眼泪一些人的怀念一些人的舍不得一些人的撕心裂肺,于我却似乎无关痛痒,在最后的时刻,我竟淡然.
不知道MJ现在在哪里,毕业时听说她要考外校的研,不知道那些因为文字而认识的人现在都过的好不好,我很少想起你们,因为一切早已过去. September 20 今宵剩把银缸照,犹恐相逢是梦中标题的这句诗是我现在心里最真实的感受,送给我亲爱的妹妹......
两年前,或者准确的说应该是三年前,我们还住三楼的时候,那些故事到今天我还称为故事...那时我就觉得,生活很象很象一个梦,一直到今天.这三年里一些人一些事很远的距离一下子拉近,近得你可以感触,可以试图把握,他们那样美好绽放在你的生活中,那种感觉很不真实,但是很温暖.
世间没有不可能的事情.
这似乎是句烂熟的广告语,可是真的说的是真理啊!!!我于是明白了我们分别的所有理由,那是老天为我们悄悄安排了另一场盛宴,等着你千里万里日久经年奔赴过去,想象一下,恩,很复杂的甜蜜,那么,享受它吧 August 30 千里之外午睡醒来,迷迷糊糊的趴在桌子上,想想无事可做又开了电脑.
回来四天了.
刚回来那天晚上洗完澡,发觉秋天的气息,周身干燥,水龙头里的水也变的有些冰凉,很多人说秋天是北京最好的季节,有漫山的红叶,有无云的晴空,有温和的风温和的太阳.那么好吧,我喜欢这秋天,我本来就是生在秋天里的.
早上有雨,一天凉爽爽的.其实我还没有遭遇过传说中北京的酷暑与寒冬,这一年不论冷热都特别讲人情味,不温不火的东西,从来是我最爱的,比如此时窗外淡淡的风.
这个假期发生了一些事,我很久以后会回想它们对于我的意义.见到了很好很亲的朋友,说了很贴心听了很温暖的话,我心里,有欢喜.
我的二年级,开始了.好好加油
新近下了一首<千里之外>,最最吸引我的是这个名字.那天下飞机坐在巴士上,我猛的想起这个歌,那一刹那不是没有隐隐的疼,可是我知道,很多很多其实在很多很多年前就是注定了的,而我在做的,就是把它们一一变成现实.
记得自己给自己的安排,白发苍苍的时候,让我告诉你,爱过......... August 14 故事小米问我,你说这世上是不是有些东西就是注定的,根本不给你选择的机会?
我说,是,就象一本书名,<你别无选择>.我接着说比如我高考完报志愿那会儿,大家都在忙碌考虑计算去哪里.而我的志愿表早早写完,干净利落.到现在我偶尔想起来还能隐约感觉那时心里的凄清.那样的伤自然不会是一辈子,只是今时今日感叹之余还有暗暗的疼,如丝般细微却坚韧.
小米接着问,那么,我们生命里出现的那些人是不是也一样?
我沉默,我知道她的所指,然而找不到合适的话回答.
小米没有再问下去,我看见她眼睛里很熟悉的迷离,象是蒙了一层雾.我不忍,终于说出来.你不是没有选择,而是你一直选择最辛苦的方式.
小米眼睛里的雾不见了,换作清晰透亮的一种光.她很小声的说,虽然小声但是斩钉截铁,她说,如果是你,是不是会把所有不可能当垃圾一样仍掉,就那样抛到脑后不再记忆?而人非草木,几人能做到这般彻底?
我无语.
缓缓的,小米继续说,你遇见了一些人,可是你知道你们不会在一起.隔了山隔了海都能再聚,若相隔的是光阴,便无能为力.可我舍不得,那么我只好安静的在一旁,尽最大的努力隐忍并且关心,日子过去了,或者也是永远呢.
这是小米一直在做的事情,我劝不了她,因为,我反驳不了她的道理.
于是我只能说,所以人们解释世间的第四种情感,解释暧昧,因为它确实有存在的理由.
不,那不叫暧昧,那怎么可以叫做暧昧?小米有些不平静.这和暧昧一点关系都没有,我的心里有看的见的坦荡,我努力的保持这份坦荡,这不是感情游戏里相互诱惑相互吸引却不负责任的若即若离,这是一种执著,执著的坚守自己的牵挂,认真,真诚,难道不也是美好.
忽然,我感觉到自己心中涌出的酸涩,第一次,我对她说,你很勇敢.
小米笑,她说,谢谢.一直以来我的梦里都是黑暗,无边无际.可是现在,梦里也有很明亮的阳光,也许是我开始释然.
其实我知道,在另外一个人心里,小米的存在有着很重要的意义.他花很多的心思去关心和温暖,也把自己不为人知不足道的心事和小米分享.他们都是善良的人,不是互相伤害而是互相安慰和鼓励,在他们遭遇困境的时候.小米对他,何尝不是一种唯一.唯一和永远,本来就是我们努力追寻的东西,谁说只有爱情才可以给呢,也许真的爱情未必给的了这么多.如果上天安排给他们正确的时间让他们用正确的方式相遇,也许他们会有最平常的幸福,可是不知道为什么,当我为他们假设这样的幸福时我有股子失落,莫非世上动人处,就是那些人力不及的不完满么.
我庆幸有小米这样的朋友,她给了我一个故事,还让我作唯一的听众.
August 03 盘点闲着看书柜有些乱,于是搬了椅子爬上去整理.那么多杂志一本本拿出来,按照时间先后重新整一遍.数了数,满满163本,从98年10月份到今年8月份的<青年文摘>,呵呵,算来我认识它近8年了.有些光看封面就还能想起里面有什么文字,特别是99年那12本,真是熟悉的很.00年9月份的绿版是我买到的第一本绿版,清楚记得买的那天是我刚到大学报到的那天,和爸爸还有爸爸的朋友吃完晚饭回宿舍的路上.
我曾经说过,这杂志是我的记事本,代替日历相册等等记载方式,它的存在足够见证逝去的一点一滴,虽然有很多次我想放弃不再买,但坚持下来了.是的,是买,而不是订.很多人问我既然这么喜欢为什么不直接去邮局订,我只是说,坐着等送来和一次次跑去路边书报亭询问它来了没有的感觉是不一样的.就象我理解里的幸福,我知道它一定会来,可是我们还是要做一点什么去找,不仅仅是坐着等待.于是,8年来,真的不离不弃.何尝不是一个可以执著的人...
然后看我大衣柜里的盒子.其实衣柜已经空着很久了,从我上大学开始,衣服基本上都在宿舍里放着,每年在家的时间也有限.那个大鞋盒里有一个塑料袋子装着20只塑料小鸭子,很卡通的造型.10只白色的,10只黄色的.那是两个好朋友刚上大学时送给我的,很凑巧,都来自上海,让我一度觉得这些小鸭子是不是上海某精品店的主打或者招牌...可爱至极...
还有一个风铃,好象我有过很多风铃,而且都是木制的,我都忘了是不是因为自己曾经很好这口,可以肯定的是没有自己买的.但好象从来不挂.
还有三个酷儿,那年这个饮料搞促销,恁是弄出了好几个款式的酷儿造型,要用饮料的标签去换.忘了是不是5个小标签换一个或者3个大标签换一个,反正那年寒假回家四处发动群众,最后过年舅舅家的饮料全是酷儿,老爹也买酷儿,我伟大的老妈竟然还在街上帮我捡了一个标签...老妈把那个商标给我的时候说,她远远看见地上好象有一个瓶子是酷儿饮料的,赶紧跑过去,果然是...我很触动,爱可以让老妈那样的人做这样无厘头的事情.后来我换了好几个,给几个同学瓜分了一些,自己还有三个,在宿舍的书架上摆了一阵,有一个头上的小角断了,另外两个还是崭新.忘了说一句,其实酷儿真的很难喝,我这么好吃酸的人都觉得酸的过分.唉,那时委屈那么多人为我喝酷儿,真是不容易啊~~~~要是饮料老板知道他的促销计划那么成功的骗到象我这样的孩子,估计梦里都会笑出来...
这些东西不找出来瞧瞧,平时是不太可能想起的,可是一看到,就顺带看到了那么多过去的日子,时光的痕迹,就是这样无处不在...
August 01 清醒这些天那么多事情,有时会觉得透不过气来.好在一直清醒,所以可以平静.每个人都有自己的生存方式和保护意识,清醒是我唯一的武器.没有它,我的生活一塌糊涂.
得失是不可以计算的,只要我知道自己在做什么,只要我认为值得并且愿意,那么,就没有必要解释太多没有必要考虑太多.
THAT`S ALL. July 18 那些年少的痕迹无意间搜小时候看过的一部武侠,《傲剑至尊》,搜出来好文章和好多二十年前那些老片子的曲子,欣喜里有一点怅惘。一直清晰的看见自己身上的痕迹,无数的江湖江山,无数的红颜红泪,无数的剑雨刀风,无数的柔肠侠骨。它们是我精神的底子,安慰了我那样多日子里的落落寡欢,告别郁郁沉沦终得天朗气清。
轻裘长剑,烈马狂歌,
忠胆义胆,壮山河; 好一个风云来去江湖客, 敢与帝王平起平坐. 柔情铁骨,千金一诺, 生前身后起烟波; 好一个富贵如云奈我何, 剑光闪处如泣如歌. 一腔血,流不尽英雄本色; 两只脚,踏破了大漠长河; 三声叹,叹,叹,叹,只为家园故国; 四方人,传诵着浩气长歌. 转贴
July 17 恍惚今天是恍惚的一天。
早上并没有晚起,可是开会却还是迟到了。午饭后去邮局寄书,一个手机号码11位数我竟然反复看了五次才记住,平常是一眼扫过去的事情。没有休息直接去了研究室等待再一次开会,偶然在网站上看到了一个文章,名字叫《我给了你身体,你却忘了给我爱情》,充满风尘和暧昧的气息。然而打开,是好文章。
没看完导师就来了,接下来的开题汇报我就一直心不在焉,不是惦记没看完的内容,而是不知道自己在想什么。结束以后帮老师整理书柜,后来导师说,五点半了去吃饭吧。我愣,我以为才三点...
我的生物钟也跟着我遗忘了时间,因为一点不觉得饿,所以我再次把那个文章搜出来看。说实话,那不是我喜欢的款,真的。曾经有人喜欢那样的东西,对我说叶倾城那篇《热带雨林里的食人树》让人受不了,还有安妮宝贝,我笑,其实我喜欢很干净的,还有宁静。
我一度以为自己身体里有潜藏的病症,因为总有那样一个时刻,我的心口疼的厉害,让人发慌,那时我只能蜷着用手捂着,大口喘气,总是腿软的走不动。一度害怕过。这样的经验越来越少,而我也终于明白了那根本不是病症,那就叫心疼,最刻骨的心疼。在我明白以后疼的次数数的出来。距今最近的一次是那晚看SL的BLOG,我冲进卫生间把门锁上,蹲在墙角放声痛哭,无边无际。我拼命抓着自己的胸口,象曾经因为不会换气在游泳池里被水袭击,不能呼吸的绝望...我把这些附在了SL的博后面。
在看《上海堡垒》都没什么感觉,看到最后江洋疯了似的到处找,看到的却是路依依抱着那条领带,我的心口有针刺,一下过去。
说这么多并不是为了铺垫想说明今天那个文字又让我如何如何,没有。不过是熟悉的四个字,身不由己。我最熟悉的四个字。
我再一次对着电脑轻轻的笑,有什么打紧呢,生活还这样好,我还这样虔诚的相信幸福。
July 15 又是好久搬回学校了,宿舍在7层,床位靠窗。每天有偶尔的风吹着,我很喜欢。
也偶尔在风吹的时候想家,想我的遥远的南方,想那个有着台风和暴雨的南方的七月。想那里还有一些让我怎样难忘牵挂的人。
一年了。
June 27 好久没来一个月拉,果然是懒人,每次来这里溜一下就跑了,只字不留。
不是没话说,而是不知道从何说起。
说什么好呢?
今天终于把最后一个考试给解决了,我的最后一个一年级的最后一个考试。这些天探听着高考的各方面消息,很努力的试图唤起自己对于高考的模糊记忆,却是再没有一点点的伤的痕迹。我明白,真的是永远过去了。
这个世上,没有过不去的坎。
那么,有没有一直放不下的感情呢?
我以为,也没有吧。只要你能狠下心离开。OUT OF SIGHT,OUT OF MIND。隔着时光,隔着万丈红尘,绕了一圈又回到原点,比陌生人多的不过就是一个名字。而名字是什么,符号而已。 那么,日子还是大好的吧。
这个论调和我的上个日志明显是两个派别,充分代表了我作为优秀的天平座一份子的鲜明特色。
只是前些天,忽然想起初中时候的事情,点滴清晰。就那样很轻易的开始怀念,怀念我学生时代最单纯狂妄的三年,怀念那些和我一起的人们,他们现在,在哪里呢?
窗外有隆隆雷声,可惜不是纱窗,不是细雨,也没有,轻寒
May 25 浮生只合尊前老,雪满长安道每次只有在看到和想到的时候才觉出,原来光阴若水,也并不是真的可以冲刷所有痕迹.
忽然忆起叶倾城的一段文字:如果雪可以是黑色的,那是因为雪下的不够厚,如果爱情可以是绿色的,那是因为爱的不够深不够浓,所以容易变质.
是的,最终能被带走的,只是因为我们怀念的不够撕心裂肺.
而在我13岁那年种下的情结,我用了整整10年的日子浇水施肥,早已是大树苍天,盘根错节,于我心牢牢不可动.
桃花影落,碧海潮生
佳人美酒,长剑天涯
还有那,比春风还美的笑颜 April 30 五一劳动节把劳动节过成真正的“劳动”节,是我始料未及的。改卷,改稿,课题报告,家教,做完了有很现实的好处,但...
我的北戴河,泡汤了。
倒是没多少郁闷,就是有些累。我向来不习惯生活过的紧迫慌张,就象导师下命必须改完稿子的宝贵的一天里,我还要悠闲的买菜做饭睡午觉。我喜欢从从容容的舒服,喜欢自由。这实在是本性。
昨天在导师那里学到了咖喱牛肉饭的做法,等忙完这一阵一定找时间尝试。从她那里回来已经很晚了,竟然有人在楼下空地吹萨克斯,悠扬绵长。我走近,一个男生,黑暗中看不到他的表情和面容,但是曲子被吹的有些哀伤,老远就辩出的调子,LOVE STORY。我叹了口气,春天已经快要离去了... April 25 很老的<笑傲>昨天GY告诉我湖南台早上播<笑傲江湖>,我为此今天早起.可是很不凑巧,自己的电脑居然打不开,GY让我到她那里看.很多次了,这个片子.我看见令狐冲在山洞里天真的想,也许就可以娶到小师妹了...我止不住骂他没出息,又止不住愈发喜欢他.
令狐冲那时种种苦,而今我仿佛都懂了...他不是黄药师,他只是一个孩子... April 22 心动沈浪说,心里想的是一个人,娶妻生子又是另外一个人...
这个问题讨论过很多次,有些人在做爱我的人还是我爱的人选择的时候觉得自己很痛苦,其实他们最幸运不过,为什么不是到了最后可能出现既不是我爱的也不是爱我的局面?这是不是才符合生活的逻辑.
张艾嘉在飞机上看那些关于天空的照片时还是流下了眼泪,我想起了另一个片子,很遗憾,我不能把这个片名在这里说出来.有些事情我既然选择了否认,就没有必要再承认.我承认我很没出息,但是出息了也不见得就一定是好事... April 21 流水帐几天打不开博客,好容易打开,权做流水帐
漫天风沙的夜晚跑北大看《牡丹亭》,早就买好的最便宜的40一张的票,被风刮的直立行走困难。终于见识了昆曲。
给人当枪手凑论文,读了《雷峰塔》,对着许仙我差点没吐出鲜血...
做了本命年纪念,打耳洞去了,人家说,这样下辈子还要当女人...
买了王怜花《古金兵器谱》的再版〈江湖外史〉,对着流口水,唉,怎么就有那么多人把文字操练的如此地道,偏偏就没有我...
看到一句话,才高于志,土木形骸。忽然当头棒喝! April 13 杂感<雪山飞狐>里有个苗人凤,轻生死重大义与胡一刀一时伯仲,这样的英雄却没能管住自己的老婆,南兰还是跟着田归农跑了,抛夫弃女.最后南兰在看清楚田的真面目后觉得万分羞愧对不起苗,为自己当初选择的错误陷入绝望,一死了之.
高三的时候给班里办班刊,有一期很轰动的金庸讨论,年级里平时不轻易出手的高人都送来了佳作.一个看似有些木讷其实灵透非凡的女生说苗人凤的失败在他过重的责任感与不善言辞,说南兰最终醒悟自己追逐的只是一个泡沫,因为虚幻所以换来凄凉的笑话一场.那篇文字还涉及到了陈家洛,语言有几分辛辣,入木三分.时隔多年,而今想来却字字句句清晰,那时便惊叹过,未经世事的年华,竟能体会世间如此错综微妙的情感,实在不易.
平常和我的女朋友们说私房话,忘情之际总有人忍不住发这样的牢骚,这世上好男人都到哪里去了,此句一出,满座嗟伤,多多少少触到了个人心里无法示人的阴暗.而每每此时我都在思考同一个问题,什么样的男人才是好男人呢?
不花心,不变心,顾家,责任感重,所挣分毫都不乱挥霍,塌实,善良,凡此种种,我保证不论男女面对一个具备以上所列美德的男子,一定不假思索脱口而出好男人.要是妈妈们见了,必定喜上眉梢争相拉拢这便是打着灯笼要找的好女婿了.而女孩子们,绝大多数也愿把自己托付,特别是那些曾经被爱情辜负或打击兜兜转转寻寻觅觅的女孩子们,然后感叹果然上天恩赐.
这也许就是好男人了.任谁来看都难以否定啊.这样的年头,这样的人,不是千里一也有百里一了.嫁了,从此就和幸福绑定了吧.
却是很遗憾,婚姻可以用脑子想,爱情只是心念,冷暖喜忧点滴在心头.用脑子判断的好男人,很多时候比不上一时冲动看上的,后者纵然没有前头所列种种美德,只是一点,足以让女人们屈服,那便是,懂得.懂得女人的喜好,在意女人的敏感,包容女人的所有小性,始终温柔呵护,款款深情,任你百尺钢,终究也会融化成百转柔肠.现实的情况是,这样懂得的男人永远是女人生命不可承受的重量,他懂得你,他就懂得别人.伤过了,疼轻了,然后振作,遇一个有美德的好男人,年少时光的纠缠爱恨,统统打包扔到记忆旮旯.偶尔午夜梦回,心里微微一紧,身边的人好是好,只是再没有年少心动的惊喜与患得患失,一切太坦然太从容,不免乏味.也仅仅是午夜梦回一闪而过的念头,明朝太阳升起时,生活照旧,忙忙碌碌的,柴米油盐都来不及,谁还能闲下工夫作无谓的感伤?
然后便是,一辈子...
每个女人在最年轻的时候都有浪子情结,怎奈哒哒马蹄,浪子始终是留不住的过客,象咖啡也象香槟,色味俱佳到底不是养人之物.年岁渐长,每晚睡前温一杯牛奶慢慢喝下,盛夏挥汗如雨时熬一碗绿豆汤解暑,不追逐舌尖的快感,暖了肠子清了胃,周身安全.
世上没有什么可以两全.若有,那也是书本中电影里哄人的童话.
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